我不愿多想什么如果时光倒流我会怎样的情景假设。我以前总是桀骜不驯的说，我是尤沛知，我不会后悔。而多年之后，我会淡淡的说，我是尤沛知，我知道后悔没有用。
我妈买了自己的小房子，但是多是靠郑守仁资助。我妈似乎显得很开心。因为不用再看别人脸色租房子住。某天我妈告诉我，我们的新房子的地方，我就天天去看，没事我就会骑着我的小车，去看我们的新房子。一脸憧憬。
我不知道我们怎么搬进新房子的，似乎是把东西都放到了某个三轮车上，然后搬到了新住处。为此我好像还丢了两个本子。我现在还耿耿于怀。
我的记忆在这里突然混乱了起来。
我姥要给我一百块钱，我妈不让，我妈拿走装自己包里了。我偷了这一百块钱，说要去朋友家玩。去了走路也不会很远的朋友家，路过超市买了吃的。
我开始和一些小混混女生，比我大四、五岁的，关系弄得不错。
我姐有压岁钱，放在自己钱包里，我偷了钱包，花掉了一部分钱，把钱包给了某个混混女生。
事迹败露，我姐没有追究我的责任，只是我带着她去找那个混混女生要回钱包。
我偷了我妈三百块钱，我妈发现我怎么手里有那么多钱，问我钱哪来的。我说是小混混女生给我要我保管的。去了她家找她，她不在，她妈留了电话。晚上我妈逼问我到底是怎么回事。我编了借口说是她偷她妈还是怎样的。我妈给她妈打了电话说那钱可能是她偷的。第二天我和我妈去姥姥家的车上，我妈对我动之以情晓之以理，我承认说是偷我妈的。到了姥姥家，我妈给她妈打电话说明事情原委。她家电话被我妈记在我挂在书包上的装饰物上，像耻辱的痕迹。
我偷了小姑的一千块钱，还吆喝那些混混女生去花。说什么这个钱是我家谁给我的。叫我花掉。说不然我姐就拿它上网。我还冠冕堂皇的编的天花乱坠。我们干了什么？在抓娃娃机抓娃娃，抓了很多很多娃娃现在还有几个在我家。刻了印章。还干了什么？
在偷她的钱的时候，我是分批次偷的。在某次我闪出她房间的时候被我奶发现了，我奶问我干吗，我说她有电话响。
某个小混混女生给小区里的家庭小卖部的奶奶说什么谁拿了多少钱花，花不完还分给了大家怎样。情节大致和我吻合。那奶奶在第二天还是第某天早上和我奶买菜的交涉了一下。叫我奶怀疑上了我。
我奶给我妈我爸都打了电话，追回了部分赃款。我妈坐在沙发上看我奶拿席子打我。我爸来了之后扯着我的辫子把我往外面拽。
我爸把我领回了他家，拿黑色的橡胶水管抽我。我的腿上有几道疼了很久很久的两厘米宽的伤。
我爷爷带我和我堂姐去玩，在郊外看见大片的蚂蚁，我去踩它们。他们说蚂蚁会爬到我身上。
我爷爷带我和我堂姐玩的时候回奶奶家路过我妈家。我自己穿过马路跑走了，没有人叫我，没有人拉我。我一口气跑回家，站在我家门口却犹豫起来。我怕我妈不在家，但是我又怕我妈在家。我怕她开门之后问我你为什么回来。我呆呆站在门口不知所措。仿佛时间凝固，我站了很长很长时间。最后我到底按没按门铃，我也不记得了。
某天我看见我爸在卖冰箱，家里原来老式的那种，上面是一小个格子是冷冻，下面是冷藏的那种冰箱。我问你为什么要卖了呢。我爸说，给你还钱。
所以你看，我爸性格恶劣的和我一样。我觉得我妈在处理这件事情上就要好很多。在未来我们谈到这件事情的某次，我妈只说：“你犯错误那次。”
我的伤疤在不知道多久我妈接我回家的时候还在我腿上。我妈去我奶家接我回家。跟我爸商量，以后中午我回他那吃饭，周六也是。其他时候回我妈那。我爸同意了。
可是我还是个小偷。并不是因为这件事，我就停止了我罪恶的手。我一直觉得物质匮乏，没什么能填补我的心，我只好偷。我觉得我想要这个，跟我妈或者我爸提都得小心翼翼。
我有一张足够迷惑的善良的脸蛋。那些店家都不会对我提防。
在某次我去小卖部偷东西，屡试不爽的情况下。那天有个小女孩在。我故意说，阿姨你能帮我拿下东西么。在阿姨转头的时候，我偷了两袋吃的分了小女孩一袋。在阿姨转过来以后，那个小孩说，她偷你东西。我说我没有。但是阿姨相信了那个孩子。我第一次感觉到羞愧。但到我离开，那个孩子也没掏出来我给她的吃的。
在姥姥家，我偷他们一毛一毛的钱偷了五块，买了一瓶指甲油。
在奶奶家，我骗奶奶说我们来玩根据线索找东西你先把钥匙给我，然后我试图开她装着钱的柜子，但是被她发现，白眼相加。我说其实是我想拿剪刀。
还是在奶奶家，我叫奶奶拿几个硬币玩米老鼠杂志上的游戏。然后把她的硬币收到了抽屉里，但是我又偷走了。买了吃的。
记忆很零碎的时候，有些事情你常常在思考这到底是真的还是只是你杜撰。因为你奢望是你杜撰。你知道的，有些耻辱你想抹去。就当做，没发生过。
某次我爸送我回我妈那的路上，我每次都只让他送到路口，因为不想让他知道我妈住在哪。我叫他花5毛钱给我买了个小玩意。
晚上学习的时候，我趁我妈不注意偷偷在玩。我也不知道她为什么发现了，她勒令我把那些东西从窗户倒出去。然后我很难过的哭了。
我不知道为什么从小学，我的世界里就只有学习，学习，学习。我写作业的时候不能分神，我背课文要一字不落，我写的不符合我妈审美的要家长签字的作文就不给签。还有什么么？我无法做自己喜欢的事情。
我难过的时候，我就在被窝里一遍一遍谋杀我的卢比，然后抱着他亲他给他说对不起。
我是不是人格分裂，或者双重人格，我怀疑了很久。可是，可是直到现在，我也没弄明白。