很多时候我并不愿意把我自己像柚子一样剥开。我总觉得我内心就像柚子一样，一瓣一瓣，支离破碎。
我一直觉得我是个很奇怪的人，事实也就是如此。
有时候我很知足，我觉得我的生活很幸福很幸福，有的时候我又满是怨言。
但总归，我是个记仇的人，我是个直接的人，我是觉得，对就是对错就是错，我会维护我爱的人的一切权利的人。
在我小的时候，我不知道为什么我爸从来不喜欢跟我和我妈去我姥姥家。当后来我离开那个小城市踏上背井离乡的路的时候，我常常会想念那个有小院子的姥姥家。过年的时候一家人坐在一起吃个团圆饭，后来变成奢望。
小时候我总会一放假就去姥姥家。每天和姥爷姥姥在一起生活。那时候姥爷对我很好，但，他其实脾气不好。他总是很容易就生气。我姥姥就会说：“快去给姥爷说你错了。”我小时候很倔强不肯说，然后姥爷就会说：“过来亲亲我。”我就会蹭过去，然后我们和好如初。
后来我知道他只是需要一个人哄哄他，他越来越不容易生我的气，可我越来越心疼他。
姥爷只打过我一次，因为什么我忘记了。但我知道他用细细的皮带打我。
但后来我知道，我哥小时候没少挨打的时候，我就觉得自己其实很得宠。
有时候，你要知道，我们家是重男轻女的，很多时候对待男孩和女孩的方法是不一样的。谁都明白。这个故事我们以后再说。
小时候我家楼上住了个妹妹。我爸妈好像都很喜欢她。因为她长得特别可爱，眼睛大大的。
有次我叫我妈给我念故事书，我妈说忙着不念。后来楼上的妹妹来我家玩，我妈就问我，故事书呢我给你念。我当时很不知道说什么好，大概是这样，我把故事书藏了起来。然后告诉我妈我找不见了。
我妈的一个好朋友一直说要结婚，说要我当伴娘。我妈买了可爱的小纱裙，但是一直不让我穿，我妈说要留到阿姨结婚的时候穿。但是等了很久很久，等到我已经长高，即使我很瘦也穿不上小纱裙的时候，阿姨也没结婚。我妈把裙子送给了楼上的妹妹。那天我很难过。为了一条裙子，一条我朝思暮想却没有穿过一次的裙子。
在幼儿园的某个冬日，我妈买了新的红色大衣给我。幼儿园是进屋子要把外套脱掉放在门外的柜子里的。但是我回家的时候，我的大衣已经不见了。崭新的红色大衣。我不知道那天我是怎么顶着寒风回家的。但是每当我想到这件大衣，我都很，很难过。
我是个把钱看得很重的人，我觉得东西浪费了其实很可惜。
我七岁那年，我爸妈离婚了。在之后的很长一段时间里面，其实我不知道我自己住在哪里，我不知道我在干吗，我现在不知道我对于那段时光的记忆去了哪。似乎是丢失了。丢失了我最黑色的记忆片段。
我初中的时候知道，当时我们心地善良的班主任给我妈打电话，问这个孩子怎么了，为什么每天表情阴郁。我妈说了家里的变故，还说拜托老师多照顾我。
我的生活，就突然跳到了某天我住在妈妈家里。其实按照某些冠冕堂皇的心理学理论来讲，可能是那个阶段我受了太大的刺激，而记忆被我封闭。7岁之前我是善良、没心机、可爱的孩子，7岁之后我是恶毒、耍心眼、讨厌的孩子。现在，我是两种人格交错、装可爱的孩子。
对，我的记忆闪现到了我第一次见到郑守仁。
他到我妈租的房子来。然后我看到他给我变魔术，我笑的特开心。后来我妈给他说她和我爸离婚后就从来没有见我笑的这么开心过。
当时听到这句话我可能就觉得，是么，是这样么。现在我还是觉得，是么，是这样么，那对一个孩子来说真是太悲哀了。
某个过年，或许是在7岁之前，或许是之后。我们全家上街。这桥段是后来听大人们“嘲笑”我时讲的，请原谅我总是把人往坏的方面想。我哭着跑去找大姨夫，我说大姨夫我要吃大螃蟹，我妈不给我买。然后大姨夫笑了说，大螃蟹在哪呢，我给你买。看到街边是那种很小很小的小河蟹串起来。后来我还是没吃上。但这桥段他们一直调侃我很久很久。
我的记忆断断续续。某年我们去某个景点。晚上在街上有人卖手偶。一个长相现在看起来很另类的史努比。还有一个是KT猫，是么？我记不太得。他比划着手偶说，我叫卢比，你愿意和我做朋友么。犹豫很久之后，我买了那个穿着蓝色衣服的卢比。我很喜欢他。每天我都要抱着他睡觉。第二年，我买了西西手偶。西西是我取给他的名字，其实他是一只小河狸。
那段时间，我好像是每天早上被我妈送到离学校还有一段路的地方，然后我妈拐去上班我自己背着包上学去。我去的一定是最早的。现在我不知道是我记忆偏差还是怎样，我总觉得我六点半就到学校门口了。因为都没有人。
有很长一段时间我想不起来那个时候我中午在哪吃饭，晚上在哪吃饭怎么回家。
后来我记得了。是我奶奶接我。奶奶不会骑车带人。她每天骑车到我学校门口，然后用车推着我一路回到她家。明明我爸家，就是我原来家的小区，就在学校对面，为什么我要大老远的被奶奶推回她家。到现在我也不得而知，但大概可以猜到是，我爸觉得我是个包袱，想极力丢掉。
奶奶会给我买廉价的荧光贴纸。会给我做鞋垫叫我垫。可是我不喜欢鞋垫。我觉得它们会在我的鞋里窜来窜去。这种时候我就会耍小脾气。有次奶奶晚来了一会儿，我就生气自己走了。然后我同学告诉在路上流连的我说我奶奶很着急。我就又返回去。看到我奶奶我就和她吵，我说你干嘛不等我怎样怎样。
现在想想何必呢。那个时候，是我奶奶最疼我的时候，或许她认为疼我的方式和我想的不一样。但是，她会给我讲她编的故事，会推我上下学，会给我买贴纸。这就让我觉得她对我很好很好。
我越来越大，很多时候我越来越心软，我常常眼里是悲悯的目光。但，我也看到，我自己离这个社会，这个世界，越来越远。