2004年，我十八岁。在所有熟悉和了解我的人眼中，我是一个叛逆而又早熟的孩子。

　　5岁时，在父亲的带领下，我第一次背起书包踏上了求学路。当时，我清楚地记得走在去学校的路上父亲一再叮嘱我：到学校一定要听老师的话。可在他重复N多遍之后，我依旧默不作声，低头走路。于是父亲急了，站在我的面前厉声呵斥：“我的话你到底听见没有？”我停止走路，可我依旧默不作声，只是低着头盯着自己的脚尖儿装傻。后来，直到父亲将他那粗壮有力的大手拧在我的耳朵上，我才抬起头一脸无辜看着他说：“要是老师说错了我也要听么？”父亲的表情一时间凝固在脸上，死一样的难看，再后来我就在他的暴力拉扯下走进了学校，这是我第一天上学时的情景，刻骨铭心的难忘！

　　也许是因为我对这个问题的意外回答，从此父亲给我起了个名字叫“小人精”。可在此之前，后母曾一直在背地里喊我是个“小妖精”，原因是我从两岁的时候就经常抱着一本佛经仔细研读。这本佛经是生母走的时候留下的唯一的一件东西，从小我把它据为己有。我没有妈妈，没有玩具，唯一拥有的就是这本经书。所以，在那个少不更事的年龄，我把它视为我在这个世界上唯一的拥有私有财产，任何人不得侵犯。记得三岁生日那天，我一个人躲在床上抱着这本佛经看得津津有味，后母发现后一把将它夺去，瞟了两眼后说我读的一页竟然是“色即是空”，随后她很生气地把经书丢到一边，点着我的脑门就是一顿狂批，最后还给我取了个名字叫我“小妖精”。其实我当时并不识字，我也只有在想妈妈的时候才抱着它，看的投入是因为我特别想妈妈。

　　我不喜欢这个名字，更不喜欢从后母的嘴里喊出这个名字。所以，从那以后我再也不敢动这本经书，并且渐渐地在后母面前开始装傻。装傻的时候我常常犯错，我经常打碎家里的盆盆灌灌，踩坏家里的花花草草。因此，后母又给我改了名字，她不再叫我“小妖精”，而是从新给我取了个名字叫我“小妖孽”。就这样，她一叫就是十八年。

　　所以，在生命的前十八年里，我活得空前的辛苦，我一直伪装成坚强、快乐的模样，我按照自己的方式有计划的过我的生活。我计划要在生命的前十八年里活的比别人辛苦，比别人累，以便可以在十八年后的某一天找到一个属于自己的地方。果然，十八年后，我考上了大学，独自一个人来到一个遥远而又陌生的城市读书，我想我已经摆脱十八年来家庭给我带来了的阴影，摆脱了后母对我的压迫，更摆脱了“妖孽”这一恶名。

　　可不曾想，进入大学以后，我和初恋毛宇新在同一所大学里相遇，他犹如我伤感过去的化身，他的出现使伤痛在我的骨子里继续蔓延，肆无忌惮的蔓延……

　　就这样，我四年的大学生活依旧伴随着伤痛，伴随着与毛宇新、时磊，以及富家千金的感情纠缠。也就是这些错综复杂的感情纠缠，我的世界也发生了一系列戏剧性的变化。接二连三的不幸事件发生在我和我的朋友身上：宿舍好友刘诗诗因为我而惨遭强暴；陈芸因我的疏忽而服用安眠药自杀；时磊因为我出车祸而变成植物人；跆拳道教练李志也因我而被判入狱……就这样，我成了一个名副其实的“妖孽”！

　　经历了许多之后，我成了一个有故事的人。并且带着这些故事，毕业后我到南方找一份不错的工作。在这里，工作之余我经常会回忆我的过去，我依旧习惯于思索，在思索中我收获了思想，收获了成熟的心智。同时，在思索中我失去了童稚，失去了纯真，也失去了七七八八极具个性的棱角……

　　一年后的今天，我依旧习惯于思索，习惯在洒满阳光的午后，抑或星斗满天的午夜开始回忆。回忆那段活得空前真实的大学生活，那段让我爱得死去活来，又恨得咬牙切齿的青春岁月。

　　然后开始写作，记下生活的点点滴滴，有爱、又恨、有寂寞，还有疼痛……

　　疼痛的青春。

　　我是妖孽。