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　　我以为我已经是一个很苦、很苦的孩子了，不料，还有比我更苦、更可怜的孩子。呐！便是我的儿子！

　　比起割情，我更喜欢叫他是鱼儿。

　　是鱼在出现填补了我童年时代没有欢愉的一页。

　　我终于也和其他女孩子一样有布娃娃玩了，每天晚上我都抱着我的鱼儿睡觉。就像小时候，妈妈抱着我睡觉一样。

　　当我抱着他，当他的小手紧贴在我脸腮上时，我才会有睡意。可是，他现在已经长成大人了，我再也不可以像小时候一样，搂着他睡觉了。

　　我知道不久鱼儿就会赔给我一个“布娃娃”！

　　他下山之后，我没有睡过一个安稳觉。夜里，我经常摩挲着鱼儿送给我的那株兰花。在想：现在的他是否也和我一样都在回味着那段美好，一起点数着天上的星星。

　　鱼儿！你在那边还好吗？妈妈好想你！

　　我是一个不称职的母亲，作为他的妈妈我居然忘记了自己是在哪天生下他的，不！不！并不是忘记，而是不知道！

　　所以，我从来都没有给他庆祝过生日，他也从来都没有问过我他的生日是哪一天。因为幼稚的他并不知道“生日”的概念。

　　就这一件事，已经足够让我痛苦一辈子！

　　我没有童年，也不知道该用甚么样的玩具去逗他开心，只知道带他在长满兰花的谷地上追逐。我的要求并不高，只希望他的童年能够过得快乐。不要像我一样将无邪的童真扼杀在它发芽的时期，却在长大后懊悔。

　　我自认为我已经很努力了，怎料，如今的他竟然还是一身的傲骨。我到底哪里错了，我到底哪里还做得不够！我是全世界最不合格的母亲！

　　是我，就是这个无能的我，毁掉了他的童年，毁掉了他的幸福。

　　我为了自己不再受世人的辱骂，为了自己可以找回童年的快乐，便独断地也将幼小的他禁锢在这座荒山野岭。

　　在他临行时，我居然还说我是怕他受到世人的嘲弄，才一直不肯下山定居的。我好坏！我好坏！我是这个世界上最坏、最自私的女人！

　　我经常站在门框边，瞭望着远处那片荒寂。我知道他不可能会出现，但我还是一直在盼望着、幻想着他蓦然从尽头蹿出向我疯跑而来，叫我妈妈的声音。

　　我想我的鱼儿，他答应过我在兰花盛开的时节便会回来。可是现在漫山遍野的兰花都已经枯萎了，他怎么还不回来？

　　他是不是已经把我给忘了，他是不是嫌弃我这个糟糠的老女人啦！

　　不！不！不！我的鱼儿是一个好孩子，他不会忘掉我的。

　　如果不是因为我的鱼儿，我恐怕和我的妈妈一样，早就被沧桑的浪涛卷走了。

　　我的鱼儿便是我要继续活在这个世上唯一的理由。

　　我从来没有想过将他养大之后，他替我去报仇。因为我不想让他犯下弑父的大罪，更不愿意让他一辈子都纠缠在仇恨之中。

　　我忍受了屈辱并不算甚么，我不想让这份仇怨一直蔓延下去。

　　我应该学会去隐忍所有的伤痛，因为我是一个女人，更是鱼儿的妈妈。

　　每年的除夕，鱼儿都会准时回来陪我过年，每次回来他都会给我带一大堆的好吃的。有年糕、有饼干、有寿司……

　　这些都是我小时候最爱吃，但又吃不到的东西。

　　他今年已经二十二岁了，我真希望他能带一个女朋友回家。我不会怎么样的去苛求那个女孩，只要他自己喜欢，我便不会去干涉。

　　我一辈子没有过爱情，在我刚刚从被扼杀的童年中苏醒时，便直接又迈入了母子的亲情之中。我不希望他也像我一样的孤单，一样的没人要。所以，那个女孩对我孝顺，不孝顺并不要紧，只要他们能够快乐，我便死而无憾了。

　　倘若，他真能带一个女孩回来，让我见一见，就算叫我去死，我都愿意。