在我看来，肆意地伤害任何一个女人都是天理不容的事。

　　我的面皮很是冷淡，可谁又会想到我的内心却如刀割、如剪绞。我真的不忍心看到她可望而不可即的悲伤，但我还是呆呆地看着她默默地流泪。

　　她的心在痛，我的心更痛，可是我依然没有去挽回彼此的苦楚，因为……

　　我并没有在假惺惺，也不知道为甚么，自从我得知了自己的身世之后，便从来都没有再笑过，更没有哭过。不知道因为甚么原因，自此之后，无论我的内心有着甚么样的喜怒哀乐，都不会在脸上显露出来。这些情绪是装不出来，也是掩饰不住的。在夜深人静的时候我经常问自己：“你的神经是不是已经麻痹了？”

　　当我站起来向她告别时，她那番情意绵绵、感人肺腑的话，深深地刺伤了我那颗早已千疮百孔的心。

　　我向她解释时，怕她会问我为甚么，所以我提前便向她回答说，我也不知道是为甚么。

　　我真的不清楚，当她与我肌肤相亲时为何我会感到一种莫名其妙的罪恶感。事后，我想，一定与我的妈妈有莫大的关系。

　　四年前，当妈妈亲口对我述说她昔年被践踏的往事后，我当时便产生了一种极其痛切地自责感。我也不知道，我为何会有这样的感觉，正因为不知道所以才叫“感觉”。

　　我，全都是因为我，我才是毁掉妈妈一生幸福的人。

　　所以每时每刻，我都在强制性地警诫我自己千万、千万不能做出任何伤害女人的事。无意间，却培养了一个少男的纯洁。

　　我拒绝了她的亲昵，她不但没有骂我自命清高，反而更温柔地向我表白了她的爱慕之心。

　　我真的不想伤害她，所以便婉转地回避了她的话题。当她问我选择女友的标准时，我便说出了我的隐衷。

　　我的身躯来自偶然，我的心灵冰冷而孤单。我的出生便注定了我这一辈子都要毫无怨言地忍受世人的嘲弄，因为这就是我的命。假如我现在应许了她，骗取了她对我的感情之后，再告诉她我的身世，到时她又会是多么的痛心？多么的无助？

　　是问，谁愿意嫁给一只畜生？

　　所以，我一直都在强调，我真的不想伤害她。

　　当她对我痛快地连吐了几声喜欢之后，我好想转过身紧紧地抱住她说，我也喜欢你！

　　可是，可是我还是不想伤害她。我不去抱她，是因为我真的很喜欢她！