由于这意外，我不得不在深夜回家。因为彼时妈妈入睡，不会看到我这般模样。

　　我在教堂睡了很久，坐在微凉的地板上，天花板高远，天使，在我的头上悬挂，我就这样肆无忌惮坐在微凉的地板上，伏在木质的椅子上的，熟睡。

　　醒来天已经彻底黑下来，我不敢以这样的打扮在街上游荡，所以我找了无人的角落坐着，夏夜，真漫长。

　　那些街灯和车灯的影，和霓虹交叠着，混合着，混乱无比，交错缭乱，这座城市有高高的塔，那种望尘莫及的尺度，常常引发我无穷的幻想，让我想去那高空，将自己悬挂。

　　我突然想起今天发生的事情。那个女人。

　　其实我很小就认识那个女人。那时候她比现在年轻，穿白色的衬衣和裙子，阳光在那些洁白的裙裳上漾开涟漪。那些岁月真模糊，她有长而黑的发，其实有些时候，她笑起来，也并不那么难看。小时候，我好像，还很喜欢她。我记得爸爸和她牵着我的手带我去游乐场，一个在白天，也能洒满星光的游乐场。她吹很多泡泡给我看，就是那种，蘸着肥皂水便能吹出的五光十色的透明泡泡，天空，纯美而干净。

　　她给我买过裙子和衬衣，但是被妈妈剪坏了，她对我诉说的时候很委屈，我打开那柜子，竟然真的找到花花绿绿的碎片，我顿时觉得妈妈很坏，我坐在地上一个人哭，替那个，叫小梅的女人哭。房间空荡荡的，他们工作真忙，只有窗台上的洋娃娃，和玻璃橱柜里的芭比公主看着我，安静，微笑地看着我。

　　我寂寞而雪白的童年。

　　我开始莫名地同情那个女人，并有细微的懊悔。如果不是奶奶狠狠地对我妈说：“都是你的错。”如果不是那女人那些纠缠不休的，打给我妈的恶狠狠的诅咒电话。我想，我不会那么恨她。恨，有时可以蚀骨。

　　我收拢了双腿，将它们环抱在胸前，缩成球状安静地坐着，我知道以我现在的姿势，裙子早就弄脏了，底裤恐怕也露出来了，但是谁在乎呢，我还不够狼狈吗？这样的黑夜，谁也看不见我，黑夜，多么包容，容得下一切，如果在这样的黑夜里遇见那个女人，在看不见彼此的尺度，也许我们还可以像多年以前一样，干净而明媚的微笑，说来也讽刺，那时我叫她姐姐，而从什么时候开始，她变成了阿姨？

　　相比较起来，阳光，残酷的可怕。

　　在我胡思乱想的时候，收到宋子飞的短信，打开来，有几个字：“明天我去北京。”

　　我犹豫了一下，竟然发了一条颇为暧昧的信息：“讨厌你。”哈，说出这样的小女生的话让我自己也吓了一跳。但是黑夜那么包容，放纵一下，谁在乎呢，何必一直那么隐忍。

　　他说：“讨厌我什么？”

　　我说：“不知道。你去北京干什么？”

　　他说：“去玩。”

　　我说：“什么时候回来？”

　　他说：“不知道。”

　　我突然想起他英俊的面庞，情不自禁，在嘴角绽放一个笑容。几条短信，似乎，把距离拉近了。但我，仍无法原谅他今天的狂妄与自负。