chapter 42 平生(三)

  是我,是我不应该相信的太多,相信的越多就会失去的越多。

  我盲目地坐在公交车上,现在的公交车班已经错过了高峰时期,整个车厢里也只有几个人。我静静地靠在窗子上,思绪飘到了很远很远的地方,各种各样的风景在我的眸子里一一溜过,只留下浅浅的记忆,最后浅浅地消失。其实我很久没有做公交了,反而有一种怀念的感觉。在上高中的时候,我天天搭这班公交车,那时的我常常抱怨公交车的拥挤。

  现在想来,如果还能像以前一样挤公交,也是一件不错的事情。

  转眼间,公交已经到了终点站,我下了车,却不知道这是什么地方,便搭了一辆返程公交。这来往的三个小时里,我觉得自己的不甘和浅浅的忧伤减轻了不少。直到下了车,我才突然响了起来陆泽现在一个人在家里,他行动不方便正是需要我的照顾,但我却在外面忘记了他。

  当我打开大门的时候,陆泽正在用他的左手费劲地试图将自己塞进那件好看帅气的大衣里。不知道为什么,看到陆泽这样如此的辛苦,我的眼泪就像断了线的珠子往下掉。或许陆泽被我的突然的举动给吓到了。但是过了几秒种之后,他慢慢地向我走来,用他仅剩地一只左臂拥抱着我。

  “我刚刚的样子……是不是很难看……是不是,很愚蠢……”陆泽也浅浅地低下了头,我在他的怀抱里猛地摇头。

  “不是的,不是的……我只是觉得我对不起你……陆泽,让我照顾你一辈子好吗?”

  陆泽并没有回答我的话,只是一下一下地温柔地拍打着我的后背,什么话也没说。那时的我觉得,即使再艰难,有陆泽陪着我,也是我世界上最大的幸福。待我情绪稍稍平静了一点之后,我帮忙将陆泽穿上他的大衣,他点了点头,又扬起了一个超级灿烂的笑容。尽管我还是那么悲伤。

  齐铭躺在宾馆的大床上,有无数条思绪将他的大脑塞得满满的。在飞机上的愉悦的心情已经重重地坠入了无尽的黑暗里。现在,如油墨般的黑暗卷席着齐铭的大脑,齐铭觉得自己已经不能行动了,他想死的冲动都有了。

  为什么,她爱的已经不再是他了。

  他又错了,他不该离开,死缠烂打地跟着易茗说不定也有转机。但晚了,一切都晚了,做什么用都没有了。易茗可以对着一个活死人说我爱你,可以对着自己没有希望的未来而坚定。他知道这是一种什么样的爱,他羡慕,嫉妒付城拥有了她。

  后来,齐铭想通了。

  他爱她,所有她有了自己的爱,他也幸福。

  祝你幸福,祝你早日能够和付城在一起。你们,结婚的时候,一定要邀请我。

  因为,我想亲眼见到你幸福,我并没有别的意思。

  值得开心的是,我们一群人终于可以在家里吃一顿饭了。最近这场车祸搅乱了我们看似平静的生活,易茗几乎每时每刻都在医院里,而付安念刚刚进入工作,有很多事情,就连她的哥哥付城也很少去看。

  所以,我们能聚在一起已经是一件很难得的事情了,哪怕是一起吃一顿饭也是一件很艰难的事情。

  好像变了吧。

  所有的人渐渐到齐了,我做了满满一桌子的饭菜,也不知道为什么,现在圆圆满满地吃一顿晚饭也是一种奢求了。而且,让我甚至有一种淡淡地憧憬和向往。果真,时光用他苍老的双掌,抚摸着我们的面容,然后淫笑着看着我们一点点地苍老下去。

  “吃饭吧。”如果是很久以前的话,易茗肯定一脸傻笑着在开饭之前在哪里偷吃,但是我和付安念也只是在那里交换眼神傻傻地笑着。但是今天没有,我相信以后也不会这样了。大家彼此安静地坐着,直到我的声音划破了寂静的空气。

  后来还是出其意料地安静。

  “易茗啊,我今天,在医院里,看到了齐铭。其实,我觉得,你应该跟齐铭在一起,如果你的选择是付城的话,你会很辛苦的。”确实,今天我看到了齐铭,看到了他悲伤至极的面孔,所以,我也猜到了发生了些什么。

  “是啊,顾随,我的事用不着你来操心。你又不是不知道爱一个人是怎么样的感觉。你让我去放弃?”易茗突然将手中的筷子放在了桌子上面,抬起头,用一种我从见过的眼光看我。

  “不用我操心?好啊,易茗,我以后顾随不会操心你的事了。”接着,就在下一秒,易茗冷着一张脸走出了这间屋子。顿时,所有的人安静了下来,他们缓慢而又冷静地继续吃着自己的饭,甚至不敢抬头。

  “顾浅冬,你过来看看我的作词作曲吧。”顾浅冬和付安念迅速逃离了饭桌,果真,付安念无时无刻都想着他的男友。

  现在,只剩下了陆泽,陆泽把他左手中的餐具放下。

  “易茗现在本来就很伤心,你现在说这样的话,可能让易茗的情绪比较激动吧。”陆泽越是这样安慰我,我越发的感到一种莫名的不安。我害怕,害怕我们三个人之间的情意终究会烟消云散?!我真的很害怕……

  夜色越来越深了。易茗还没有回家。

  一点了,易茗仍然没有回家。

  没错,我很担心易茗。在凌晨两点的时候,整座城市却仍在煜煜生辉地发着光。

  我觉得易茗应该是在医院里,于是我以最快的速度开车来到了医院,然后来到了七楼的重症监护室的门口。但是我并没有看到易茗,顿时我的心里感觉到一种莫名的慌张。

  这么晚了,能去哪里呢。

  我立马下了楼梯,到上了车的时候,却不知道易茗可能去哪里。在刹那间,我觉得自己特没有,一点也不了解易茗。

  那是一种自责卷席内心的感觉,

  那是一种对于自己嘲讽。

  我是第一次这么讨厌自己。